Tag der Freundschaft
Am 3.2.1999 zelebrieren wir im Chez Broié den Tag der Freundschaft. Die Veranstaltung beginnt um 10:00 Uhr morgens. Wir haben das Ziel, bis spät in die Nacht zu glotzen. Unter anderem wollen wir alle Talkshows des Tages schauen (außer Ilona Christen - die muß immer sitzen, weil sie schon so alt ist, sieht außerdem nicht gut aus). Parallele Talkshows werden aufgezeichnet und im Anschluß geglotzt. Die Vorhut wird von Breuer, Brulf und Knoncken gebildet. Fahlers folgt erst später, weil er nämlich noch in seiner Ausbildung zum Super-Cop ist.
Sabrina: Hau ab - du hast das falsche Sternzeichen!
Anwesende: Breuer, Brulf, Knoncken
Vokuhila-Frau sitzt in der ersten Reihe: "Sternzeichen sind nicht wichtig - sind doch alles Menschen!" - "Alles Humbug!", sagt Ihr Mann. Im Anschluß poppen sie in der Sendung. Sabrina sagt mit verstellter Stimme: "Wenn du was sagen willst, dann muß ich erst zu dir rüberkommen. Sonst versteht man dich nicht!" Thema demnächst bei Sabrina: "Männer sind die besseren Frauen" Was soll das? Wer soll da hingehen? Die Schwuchtel, die bei ElPie arbeitet? Fahlers in Damenunterwäsche? Helmut, 36: "In meiner ersten Ehe hatte ich eine Jungfrau! [...] Einmal Jungfrau und nie wieder!" (Mega-Gelächter im Publikum, habt ihr's kapiert? Es geht um Sternzeichen? Kapiert? Jungfrau ist ein Sternzeichen!) Morgen bei Sabrina: "Ich krieg' jede rum!" Außerdem läuft Sabrina auch mal ganz gern durch eine Wand Dosen.
Jörg Pilawa: Zu dick! So will ich nicht weiterleben!
Anwesende: Breuer, Brulf, Knoncken
Das ist das Thema für Breuer. Breuer war ja auch mal total
fett und hat auch heute noch das eine oder andere Pölsterchen. Jörg Pilawa lacht
außerdem genau wie Jack Nicholson als Joker in Batman! Bilduntertitel: "Daniela: Ich
mag das schöne Essen". Auch ihr Mann sitzt mit Lederschlips im Publikum.
Mega-häßliche Gudrun: "Ich finde mich schön!" Frau hat mit ihren 131 Kilo in
den letzten zwei Jahren sieben Stühle mit ihrem fetten Arsch kaputtgesessen. Ihr Mann,
der mega-geile Vokuhilamioliba, der öfter mal tun sagt, hat laut Pilawa den Traumbody...
der assige Gay.
Tja, die fette Patricia ist ende des Jahres wieder bei Jörg zu Gast, um zu sehen, wie
viele Kilos sie abgenommen hat und wie wenig man das doch sieht, weil sie halt immer noch
utopisch fett sein wird. Oh, entschuldige, daß ich solche Fremdwörter benutze, du kannst
von mir aus das utopisch durch wahnsinnig ersetzen. Achim, der notgeile Alte (58), hat aus
irgendwelchen perversen Gründen etwas gegen fette Frauen, vor allem wenn sie nackicht
sind. Zitatanfang: "Da kann ich ja auch gleich 'ne Salami in den Hausflur
werfen." Zitatende. Was will der überhaupt, der hat doch sowieso nie mehr Sex in
seinem Leben, also wen interessiert das??? André, der Liebling der Sendung, mag fette und
hat auch eine fette namens Vera (1,61m, 130kg). Daniela ist zwar fett, aber hat sich im
Verlaufe der Sendung als ganz nett erwiesen. So.
Breuer lauscht interessiert, als es um die Weigth-Watchers geht, da er selber mega-fett
ist und ständig vergeblich versucht, abzunehmen. Hey Breuer, Kirsten (40 aus Bremen) hat
es geschafft.
Alexander, der sich gerne in weinrote Kleidung hüllt, sagt: Ich bin Sänger und
Moderator, ...also Ententrainer... (t-hö). War 'ne schöne Sendung, Jörg, obwohl du
total der Trottel bist.
Vera am Mittag: Du bist so fett und faul geworden
Anwesende: Breuer, Brulf, Knoncken
Präsentiert wird das Ganze vom McFarmer, der Vera
sicherlich auch ziemlich gut schmeckt. (kapiert? Schmeckt ihr gut, wie so ziemlich alles,
weil sie doch so fett ist! na?) Warum sitzen die Gifs immer nur im Publikum? Nicole,
gewöhnlich wie z.B. B. "na, und ihr studiert jetzt?" M., beschwert sich im
Kanon (?) mit ihrer Mutti, über Günther, ihren 2kg-beolibaten Vater. Der ist nämlich so
fett und faul geworden wie Otter! Den Ölwechsel, den machen sein Oliba und er allerdings
schon. Also, was will die eigentlich? Zeit für neue Gäste! Sandra (29, ist in der Ehe
dick geworden), hat mir ihrem Mann nur noch äußerst wenig und ist deshalb unglücklich.
Fett ist sie auch und zwar nicht zu knapp (weite Kleidung hilft da wenig). Wenn ich mich
recht an die Vorschau erinnere wird sie im Laufe der Sendung noch heulen! Jetzt ist es
soweit!! Ihr Ehemann Rolf (Ahlers, 47, Trinker) ist aber wirklich cool. Mongo:"Der
will halt nichts mehr vom Michelin-Mann!" Vera sagt:"Ihr müßt aber wirklich
mal ein klärendes Gespräch führen, weil so geht das nicht weiter!"
Ein neuer Gast! Eberhard Enzmann (58, Hobby: Treppensteigen)
- Nur um eins klar zu stellen: Timo würde NICHT heucheln,
nur um Frauen zu kriegen!-
Der war mal so fett, daß er eines Tages sicherlich geplatzt wäre, aber seitdem er
regelmäßig Treppen steigt, ist er rank und schlank. Und, schwupps, schon betritt Renate
die Bühne (54, fett) -war die Geliebte eines Fett-Fetischisten! Brulf sagt: Lipophil
(Chemikerwitz, einfach köstlich)!!
Inzwischen tun wir so, wir wären Breuer, indem wir uns Kissen vor den Bauch stecken und
mega-träge sind. Sagen so: "Ohhh, uiuiui! Booooh, uffff!"
Sonja: Lauter Lügen - Ich glaub' ich bin im falschen Film
Anwesende: Breuer, Brulf, Knoncken
Alexandra: "Wenn er schon den Mund aufmacht, dann lügt er!" Ihr Mann erzählt ihr, wieviel er doch verdient und was er sich alles kauft - aber: alles nur heiße Luft! Jetzt hatten wir Fette und Lügner - die Vereinigungsmenge davon ist Breuer. Wenn es mal eine Sendung über fette Lügner gibt, dann könnte Breuer da hingehen. Und jetzt Rolf: Seine Ex-Frau ist Talkshow-Hopperin: Sie war vor wenigen Wochen erst bei Bärbel Schäfer! Und ihre Vorwürfe sind nicht ohne: "Er ist nicht die Spucke wert!" Und er bekommt seltsamerweise immer noch Liebesbriefe von ihr, die er mitgebracht hat - und die Weihnachtskarten hat sie NICHT letzten Sommer geschickt - das war doch erst. Ihr Oliba-Vater sagt aber auch: Alles Lügen! Sie kann so schnell blinzeln wie der lange Simon, dessen Schwester (Heather Nova) zwar nicht existiert, aber giffig ist. Breuer lügt wie gedruckt, was manchmal ziemlich verhängnisvoll ist. "Lügen ist cool", so Dr. Breuer-Heuer. Jou, Breuer fährt heute mit sinem unsichtbaren Auto ins unsichtbare Oldenburg, um sich mit seinen unsichtbaren Freunden zu treffen. Drazen kann nicht gut sprechen. Petek (die heißt so - hört sich an wie eine Masters-Figur),16, habe ich irgendwo schon mal gesehen. Keine Ahnung ob im Fernsehen oder im wirklichen Leben. Das verschmilzt ja auch. Es wäre wahrscheinlicher, daß ich sie im Fernsehen gesehen habe. Petek: "Weißt Du noch? Im Ghetto-Viertel? Beim Spielmobil?" Eine andere Frau war mal eine Zeit in den Wald gegangen, um zu überlegen, was sie machen könnte.
Birte Karalus: Deine Titten hängen
Anwesende: Breuer, Brulf, Knoncken
Mollie läßt die Euter schwingen, weil sie nämlich
Deutschlands fetteste Hure ist. Oliba-Horst Manfred ruft, daß sie für die Titten doch
'ne Sackkarre brauche, worauf sie kontert, daß er doch wohl ziemlich wenig im Kopf habe
(doof). Manni weiter: "Frauen mit dicken Eutern ham nichts im Kopf!!" aber
"die Brust alleine macht it nicht, s macht auch die Liebe". Im Publikum herrscht
die Meinung vor das große <piep> nicht stehen können, genau wie es große Titten
nicht können. Desweiteren sind kleine Titten sowieso schöner, weil die Nippel da
nämlich so schön stehen.
Mit Mollie im Bett - da muß Manni doch Angst haben, daß er nicht 'n Schleudertrauma
kriegt. Aber bevor es soweit ist kriegt er eh noch mal richtig Ärger von dem
fremdstämmigen Mitbürger aus dem Publikum, den er so blöde angepupt hat. Ebenfalls im
Haus ist Burt Reynolds (mittel alt, Busenfetischist), der ganz gerne mal gepflegt n Porno
(erotische Aufnahmen) dreht. Und jetzt Anja (17, trendy Schülerin, leider fett):
Privatpornos mit 18jährigen, die dafür bezahlt werden, zu drehen ist pervers!
Es gibt im Publikum einen Intellektuellen, der tatsächlich das Wort
"Profilneurose"beherrscht (ob Brulf das auch drauf hat?) Ebenfalls im Publikum:
Coole Typen, die sich nicht scheuen zu fragen, wieviel Mollies Titten eigentlich wiegen!
Da ist ja auch schon eine von Burt Reynold´s 18-jährigen, die erzählt einen, wie die so
strippt und so, Anja regt sich deswegen schon wieder fürchterlich auf, verwandelt sich
plötzlich in eine Furie und so... "Reduzierung der Frau auf den Busen" und
"Wichsvorlage" (bzw. <piep>vorlage) sind sehr beliebte Wörter. Wer lauter
schreit, hat Recht.
Andreas Türck: Ich will nicht arbeiten, ich will Party
Anwesende: Breuer, Knoncken
Immer feiernder Matthias: "Beim Bund lernt man
Rauchen, Saufen und Fremdgehen!" Andi Türck: "Fremdgehen beim Bund? Wie geht
denn das? Bei Homosexuellen würde ich das ja verstehen..." Sehr grob. Hat auch ein
paar krumme Sachen am Laufen. Hat seine Wohnung in ein Party-Center umgebaut. Spielautomat
aufgehangen, der "auf Spardose gestellt" ist. Brennt CDs und vertickt auch
kopierte Videos. Unter "Nato-Matratzen" versteht er die Frauen, die sich gerne
mal den Soldaten hingeben. Er macht krumme Geschäfte, weil der Staat das so will. Und wer
ihn anscheißen will, der muß schon zwei Stunden früher aufstehen und mindestens zwei
Stullen mehr essen. Denis: "mit Drogen geh ich halt ab. Irgendwie anders, so
krass!" Weiter: Denis erzählt einen und Andi meint nur:"Das hab' ich eben nicht
kapiert!" Mongo ist Disco Daddy! Aber trotz alledem muß ich ja nachher noch weg!
Matthias, der mag auch ganz gerne mal "Allohol" trinken. Simone (19, blauhaarig)
tritt auf den Plan, wozu Denis nur sagt:"kurz gesagt, der Blitz hat sie beim
Scheißen getroffen!" Schon erscheint Natasha und blökt:"Ich will
Paarty!!" Nebenbei besucht sie noch "einen Grundausbildungslehrgang für
Wirtschaft und Verwaltung!", bei dessen Erwähnung das Publikum nur dreckig lacht,
weil nämlich Natasha so dämlich aussieht wie lange niemand mehr. Die bringt's doch
nicht! Oh! Matthias wird böse, weil ihn jemand im Publikum als Hampelmann beschimpft
-"Du kommal klar mit der Welt, Du Vogel!" "Soll sich der <piep> doch
erst mal selbst angucken!"
Da ist Ka"ich mach nur Party, wenn ich nicht gerade arbeite"rina und fängt ganz
locker an Matze anzukacken! Aber wenn er 30 ist, läuft die ihm sowieso hinterher.
Hey, Ricardo (21, erbärmlich)) ist im Haus. Der schmarotzt sich durchs Leben (d.h. er
macht Musik). Zudem hat er verdammt viel Zeit für seine Hobbys!
Thomas (laut Denis 50, im Anzug), der erst mal Luft holen muß, weil ihm nämlich 'ne
Feder wächst, sagt den jungen Leuten mal, wo es lang geht. Damals hat er zwar auch Feten
gefeiert, da boxte der Papst im Kettenhemd, aber wer feiern kann, der kann auch arbeiten.
René, der Bruder von Matthias, der hier noch gar nicht erwähnt wurde, sieht übrigen
echt hohl aus! Gut Holz!
Hans Meiser: Sex ohne Liebe - das geht doch gar nicht!
Anwesende: Breuer, Knoncken, Fahlers (ab 16:20)
Maik ist sexsüchtig (mehrmals täglich - letzte Nacht
dreimal). Seit seiner Pubertät braucht er die tägliche Dosis und hat sich geoutet: Er
ist schwul. Er hat 'nen Partyservice und hat selber auch schon mal angeschafft. Breuer
wimmert mal wieder: Fahlers! Sehnsüchtig erwartet er sein Kommen. Es geht um die
Hochzeitsnacht: "Ich werde das jetzt aber nicht detailliert schildern - dazu ist die
Talkshow aber auch nicht da!" - Hans: "Ja, doch auch, aber..." Goran aus
Koblenz ist laut Hans Fachmann für One-Night-Stands und entledigt sich seiner Jacke beim
betreten der Talk-Area. Er ist Stripper und die Frauen wollen es ja nicht anders und er
"armer Kerl kann sich nicht wehren". Fax: "Was ist Liebe? Ich liebe
Bohnen!" Außerdem ist jetzt eine Pornodarstellerin da, die Sex nur mit Liebe macht.
(nein - natürlich nicht!) Diese Pornodarstellerin hat seit 5 Jahren einen Freund - aber
ihre Liebe ist rein platonisch. In diesem Moment gibt Fahlers telefonisch die Bestellung
ans Alfa durch - Marauge am anderen Ende: "Ach du Schande - du bist das schon
wieder!" Oh, Frau Fischer am Telefon.... hat auch schon bald wieder aufgelegt.
Ziemlich entzückend ist auch die beste Werbung der Welt, aber die ist ja gar nicht bei
Hans Meiser. Da sind nur Leute, die sagen:"alle Männer sind irgendwie
sexsüchtig!", was Hans jetzt gerade nicht ganz verstanden hat. Deshalb ermöglicht
er uns und sich die Werbepause lang darüber nachzudenken. Aber dafür ist keine Zeit,
weil mir nämlich ein alter Mann mitteilt,daß er sich mit Hämorrhoiden nicht mehr
herumplagen müsse. Und da ist die Pause schon vorbei und ein neuer Gast, Christine aus
Buchholz bei Hamburg, wo Naddel ganz gern mal ein paar Einkäufe tätigt, tritt auf. Sie
findet irgendwas und/oder irgendwen scheiße und muß sich jetzt erstmal scheiden lassen.
Denn bei langen Beziehungen kommt es auf die Konstruktion an! (Weisheit per Fax)
Bärbel Schäfer: "Schatz, es tut mir leid!"
Anwesende: Breuer, Knoncken, Fahlers
"Ich bin heute hier, um einen von den BSB zu treffen [A.J."], Johanna 17 und hat keinen Freund ! Will aber den A.J. treffen, doch dann kommt so ein Molukke durch die Tür und singt echt mega schlecht auf molukkisch "Ich schenk' Dir meine Liebe nur Dir." Es ist nicht zum aushalten, mir persönlich kommt gerade die Pizza von eben wieder hoch !!!! Ich hasse sie alle !!!! Er redet total besoffen und molukkisch, da geht gar nichts mehr. Breuer sagt: "Das ist der geilste Molukke, den ich kenne..." Und jetzt kommt Michaela, 25 und "weiß nicht mehr, was sie glauben soll" Michaela hat eine Original-Helium-Stimme, die Breuer sofort nachmacht. Michaela ist dumm wie ein Stück Brot. "Wenn wir ersma eine Friteuse hier stehen haben", sagt Breuer! Langweilig. Langeweile ohne Ende. Das Thema ist zum Kotzen. Keine Titten. Ich hasse Talkshows ohne Titten. Also das ist jetzt so: Die Michaela hat 'nen Freund, der Dieter, der ist 31 und hat angeblich den Schmuck von der Dietlind geklaut, der Mutter von Michaela. Dieter will sich entschuldigen, die Mutter hat keine Meinung und Michaela ist immer noch dumm wie ein Stück Brot. Eine schwule Glatze mit Vollbart und Tattoo meint irgendso ein Dreck. Und eine andere Schlampe denkt, daß durch den Auftritt von Dieter, der Dieter unschuldig ist. (Der hat ja so unschuldige Augen...) Mich kotzt die Sendung immer noch an. Matthias hat seine Frau während der Schwangerschaft betrogen. "Ohne Michelle und meine Tochter ist mein Leben nicht mehr lebenswert." Sie ist mit 16 oder so schwanger geworden... Er ist jetzt 20 und hat einen Mittelscheitel, weiß leider nicht, daß sie da ist... Es ist zum Kotzen. Jetzt solle er sich entschuldigen, vor laufender Kamera. Doch dann kommt sie von hinten und tippt ihn auf die Schulter! Und jetzt weint die Sau, denn Michelle glaubt nicht, daß er sich geändert hat. ("Irgendwann haben sie ganz Berlin abgegrast, dann müssen sie auch Ansgar einladen!" meint Breuer) Tja. Elfie, 17; ein neuer Gast ist total fett und hat den Björn, ein Gast einer früheren Sendung kennengelernt. Björn ist auch fett. Warum müssen dort immer Kinder auftreten? Zack. Aus die Maus. Werbung. Endlich. Leider können wir vorspulen, denn Breuer und Knoncken haben sie am Mittag aufgenommen. Mongo meint so zwischendurch: "Ich bin ein moderner Adonis!" Björn inzwischen auch da, bringt Elfie zum Weinen, weil er total grob ist. Er ist ja auch noch ein Kind. Die Zukunft bedeutet ihm nichts. Und jetzt schon wieder ein Schwuler im Publikum mit seiner Dreck Meinung. Der nächste ist noch schwuler. Ergebnis: Bärbel vom 3.2.99 ist für den Arsch. Total langweilig und zum Kotzen. Und dann die Bärbel-Box...
Arabella: Du hast mich einfach nicht verdient!
Anwesende: Breuer, Knoncken, Fahlers
Es fängt bereits langweilig an. Ich breche das Protokoll
jetzt hier ab. Nichts da! Zumindest ist ein Oliba im Platz, der beinahe genau so heißt,
wie ich: Torsten (im besten Alter, seine Frau hat ihn betrogen). Torstens Tochter hat ein
"seelisch bedingtes" Problem: Des Nachts steht sie auf, geht zum Kühlschrank
und frißt sich kugelrund! Die Eltern von Torstens Frau Daniela sind auch zugegen und
machen Stunk! Sagen so aus Flachs Sachen wie: "Du bist nicht meine Tochter."
oder "Du hüpfst durch die Betten!" Obwohl sein Hund gewaltig stinkt versöhnen
sich Vater und Tochter und Schwiegermutter und Schwiegersohn doch noch. "Wie
süß!" sagt Arabella da nur. Geht so, denke ich.
Mongo ist zurück und sagt, er sei ein moderner Adonis, was er prompt durch ein paar
lockere Liegestützen beweist.
Nun treten Sabrina (18, schon Mutter) und Ramon (20, Opfer) in Aktion, die sich gerne bei
ihrer Mutti Rosi entschuldigen würden. (Sie dachten sich so es wäre mit einem kleinen
Plüschelefanten getan, den sie der Mutti schenken wollen). Hui! Arabella hat wieder mal
eine super Überraschung arrangiert. Oh mein Gott! Rosi (41, widerlich) ist häßlich wie
die Nacht! DIE sollte sich besser bei ihren Töchtern entschuldigen! Boah!
Gleich kommt Hans, der alte Schwanz (42, Oliba und Frauenschläger), dem Sabrina erst mal
kräftig was schwört, Alter! Aber nichts desto trotz hat er mit seiner Frau mehr Sex als
Rosi in ihrem ganzen Leben. Na logo! Rosi hatte was zu melden, aber Hans kontert:
"Guck' dich in Spiegel und dann ist die Welt in Ordnung!" Im Publikum ist man
auf Du und Du mit "mein Freund, der Sonne"! Und wenn irgend jemand was von Hans
will, denn "müssen Männer kommen und keine Kinder!" "Du Knelch, du
Piffel!"! Na logo! Viola (alt, fett, rot-gesichtig) wird jetzt von Arabella
überrascht: Ihre Tochter hat sie lieb! Und außerdem ist auch Monika da, Violas
Brieffreundin, die sie tatsächlich noch nie in ihrem Leben gesehen hat!
Und dann ist es plötzlich vorbei und wir bleiben allein zurück!
Der weitere Abend verläuft wie folgt: Es wird geglotzt. Die Zeit bis 20:15Uhr zappt fahlers, sodaß wir einen Einblick in die Programmvielfalt erhalten. Um 20:15Uhr wird "Sylvia - Eine Klasse für sich" geglotzt. Danach kommt "Fieber - Heiße Zeit für Junge Ärzte". Dieser Programmpunkt wird allerdings nicht mehr zuendegeführt, weil sich Breuer bereits umzeiht, um mit seinem unsichtbaren Auto nach Oldenburg zu fahren und mit seinen anderen unsichtbaren Freunden was abgehen zu lassen. Da sind wir natürlich hinterhergefahren und haben alles auf unserer unsichtbaren Schreibmaschine notiert.
Das war er, der Tag der Freundschaft! Zwar waren wir nach 12 Stunden Glotzen (Breuers Mutter zum größten Mongo aller Zeiten: "Na, hast du schon eckige Augen?") nicht mehr so gute Freunde wie vorher (zum Schluß gab es noch Prügeleien), aber dennoch: Auf ein neues am 3.02.2000!