Letztes Jahr ist ja leider nichts daraus geworden und auch dieses Jahr hat die Aktion eher schwach stattgefunden. Aus zeitlichen Gründen fand das eigentliche Laufen mit Klingeln und Singen und Trinken nicht statt. Aus unverständlichen Gründen wollte fahlers nicht mit, Breuer hatte Angst, weil er in Erdkunde wohl nicht so gut war und weil er Schmerzen durch Fußball erfuhr. Diesmal auch kein Fotografieren des Pahlke-Hauses im Klaus-Groth-Weg, wo der Strom noch billig ist. Man begab sich also gleich zu Gebbi in den Flechtenweg. Dort gepflegtes Beisammensein bei Maurerbomben Haake, lecker Negerküssen und Chips. Direkte Anrufe des Paukers bei Breuer und fahlers zeigten ebenfalls keine Wirkung. Wer nicht will, der hat bekanntlich schon oder hat es nicht besser verdient. An dieser Stelle natürlich noch mal einen Glückwunsch an Schtanze, die ganz überraschend heute doch noch gefeiert hat. Danke für den Abend. Gerne wieder. Hier gibt's Bilder.

Dezember

Ein Bericht von Geldo

WEIBLICHE PERSON möchte anonym bleiben

Gestern mal wieder ein ereignisreicher Abend in Bremen. Jan, WuLaGand, WEIBLICHE PERSON und ich beschließen, zum Konzert von "The Crazy World of Arthur Brown" und "The Pretty Things" ins Meisenfrei zu gehen. Arthur Brown (The God of Hellfire)... bekannt mit wenigstens einem Lied namens "Fire". Quasi der Fürst der Dunkelheit, der damals in den 60er Jahren schon mit brennenden Helmen auf der Bühne rumtanzte wie ein Bekloppter... und bei dem schon Gäste schreiend aus seinen Konzerten geflohen sind, weil sie ihn für den Leibhaftigen hielten! Na ja, vorher noch schnell ins Paddys Pit am Bahnhof wo sich jeder 'nen Pitcher leckeres Bier bestellt. Ein wenig angetrunken kommt man beim Meisenfrei an. Und irgendwann ist es dann soweit... der Tod persönlich betritt die Bühne. Mit schwarzem Hut... langem Stock... und ohne Gesicht. Nun denn. Krasser Typ! Man bügelt sich ordentlich die 0,5er Haake Dreck rein und hat Spaß... und ein bisschen Angst. Als Arthur Brown die Bühne verlässt gibt er WEIBLICHE PERSON einen Kuss... woran sie vermutlich sterben wird. Die zweite Band geht auch gut ab... aber gegen den Höllenfürsten stinkt ja jeder mehr oder weniger ab.
Anschließend beschließen Jan, WuLaGand und ich noch 'nen Happen zu essen. WEIBLICHE PERSON, die sich grad mit einem Kerl unterhält, möchte lieber im Meisenfrei bleiben. Auf dem Weg zum Bahnhof geht Lars irgendwie verloren... kann ja mal passieren. Am Bahnhof werden sich erstmal ein paar Burger reingezogen... zu viele... wie sich nachher rausstellt.
Denn es gibt ja noch das Gleis 11, wo man noch gemütlich ein paar Bier trinken kann und sich von Leuten, die man nicht kennt, Jägermeister aufschwatzen lässt. Na ja, einer meiner Whopper kam dann kurze zeit später beim Rückwärtsessen wieder raus und landete im Mülleimer. Zwischendurch hat man öfter mal versucht WEIBLICHE PERSON zu erreichen, schließlich machte man sich Sorgen. Aber sie ging nicht ran... komisch. Bei uns war langsam der Ofen aus... Straßenbahn fuhr aber nicht, also Taxi. Frage an den Taxifahrer: "Könnte man einen Festpreis vereinbaren für eine Fahrt bis zum "Cafe del Sol"?"..."Nein, das geht nicht... die Uhr läuft hier und danach muss ich mich richten... nix zu machen!"  - "Ach so, wir dachten wir geben ihnen 'nen Zehner und dann passt das!" - "Alles klar. Steigt ein!" hmmm... na egal. der nächste Morgen: Keine Spur von WEIBLICHE PERSON! Hmm, aber kann ja sein dass sie bei irgendeinem Typen übernachtet... machen Frauen ja manchmal. Ok, diese Vermutung war gar nicht so verkehrt... nur dass es sich nicht um irgendeinen Typen gehandelt hat... sondern um ARTHUR BROWN - THE GOD OF HELLFIRE. Fährt die doch einfach so mit der Band ins Hotel zur post... knüppelt sich mit dem Höllenfürsten an der Bar die Biere in den Schacht... und lässt sich von ihm ein eigenes Zimmer bezahlen. Am nächsten Morgen hat sie schön mit denen gefrühstückt... die andere Band war ja auch dabei... also z.B. auch DICK TAYLOR, der ja mal bei den Rolling Stones gespielt hat, bzw. die Band mit gründete. Nicht schlecht. Und heute... wie ich aus Insiderkreisen gehört habe... möchte Arthur Brown auf den Weihnachtsmarkt :)

Noch zwei Jahre bis zum Verfall. Die beiden Spießer Breuer und Schtanze haben sich nicht abgesprochen. Gefeiert wurde mit lecker Würstchen, Pommes und fahlers neuem Lieblings-Nudelsalat von Gabi Dohm. Wer möchte am 3.12. ein VIP-Ticket von der LzO für 2 Personen für die Fun Factory haben? Freigetränke und Essen bis 0 Uhr. Danach natürlich ins YO - wohin sonst... Die Bilder...

Aufgrund der extremen Wartungsunlust des Webmasters wurde diese Kategorie gänzlich in die volle Verantwortung des sagenumwobenen Mr. Randomizer gegeben. Hier finden ALLE Fragen eine Antwort. Auf zu Mr. Randomizer!

No, Vember!

Lange nicht mehr eine solche Überschrift gehabt. Ein ganz normaler Freitag Abend. Danny ist mit Arbeitskollegen auf dem Freimarkt, Knoncken glotzt GZSZ und überlegt aus laute Langeweile noch mal ins Büro zu fahren, da ruft doch tatsächlich der Breuer an und fragt, ob man in die Mafa fahren möchte. Hä? Telefonstreich, Telefonstreich. Wie damals bei dem Löwenstein-Paket überlege ich kurz, ob ich mir aus lauter "Waaaa! Ich kapier's ja nicht!" wieder mal kleine Wunden zufügen sollte. Aber Fischfang-Breuer, Fat B., B., Preuer, Dr. Breuer-Heuer meinte es tatsächlich ernst. Erst wollte man noch Kino vorwegschieben, aber auch Geldo war auf einmal dabei und der wollte nur saufen.
Na gut, dann geh ich eben heute doch noch aus. Alleine sitz ich nicht so gerne zu Haus. Andre Klamotten hey das muss nicht sein, die letzten Kohlen steck' ich auch noch ein. Auf zu Breuer, dort das Auto stehen gelassen und schwarz mit der Bahn nach Delmenhorst (was aber nur daran lag, dass die Kennziffer für den Bahnhof Delmenhorst weggekokelt wurde). Im Zug erst mal ein paar komische Leute. Einer hat auf Maul bekommen, weil er seine Ex "Schlampe" genannt hat. Mir völlig unerklärlich. Aber die wollen zum Glück zum Freimarkt rein.
In der Mafa findet man zunächst eine Packung mit Zigaretten. Das kann ja heiter werden. Dann stellt man fest, dass aufgrund des Besitzerwechsels alle Getränkegutschein ungültig und daher von der Kassenbraut zerfetzt werden. Alle 25! Naja - wofür gibt's denn Geld(o)!? Neuerdings gibt es jetzt doch tatsächlich Beck's vom Fass und kein Holsten mehr. Olé! Rein damit. Jetzt kommt auch Geldo. Und weiter. fahlers ist bereits mit 5 Litern Bier im Bauch auf dem Rückweg vom Freimarkt. Per SMS überredet man Ihn, in die MaFa zu kommen. Sein Subway-Sandwich für morgen früh schließt er für unglaublich günstige 2 Euro während des Mafa-Besuches in ein Bahnhofsschließfach. Dann noch eben auf ein Getränk in den GZSZ-Schuppen Riva, wo Breuer Gin Fizz trinkt - wie die Kaiserin von China! In der Mafa sind wir dann auf einmal schon zu fünft: Gunnar! Schön im Ü25-Bereich mit den 80er-Samplern abgehangen und Haddaway und Dr. Alban geraten. fahlers und Knoncken fahren gegen 3 mit dem Taxi nach Hause, Breuer, Geldo und Gunnar bleiben noch. Ein schöner Abend! :)

Ok, Tober!

Der erste Pornobalken im Team! fahlers ist ein richtiger Polizist - mit allem drum und dran! Aber leider nur für wenige Minuten. Bislang beschränkten sich unsere lustigen Scherze auf Vokuhila-Temporär-Frisuren. Der Vollbart ist jetzt wieder ab. Die Ähnlichkeit mit gahlers ist auch unverkennbar...

Au! Gust!

Beinahe wäre das ungelesen im Spam-Ordner gelandet - dabei war es doch eine "normale" Mail von Breuer, die ich Euch nicht vorenthalten möchte:

Es stand in der letzten SPEX, die tatsächlich ein Porno-Special beinhaltete, in dem nicht ein einziges Pornobildchen abgedruckt war - verdammte Intellektuelle!

"Die Pornofilmindustriebenutzt zur Betitelung ihrer Produkte gerne Verballhornungen von bekannten Film- und Serientiteln. Hier einige Beispiele:

- Die Schwanzwaldklinik
- Edward mit den Penishänden
- Eliette das Pussymonster
- Ficki und die starken Männer
- Fuck off - im Körper des Feindes
- Für eine Hand voll Sperma
- Hairy Potter und die Kammer des Schleckens
- Pulp Fickschön
- RoboCock
- Shaving Ryan's Privates
- Spiel mir am Glied mit Kot
- Star Wars Periode II - Anschiss der Klokrieger
- Vier Fäuste in Julia
- Mad Maxxx auf Tinas Donnerkuppeln
- Wenn's im Arschloch 3x knallt
- Sauerei auf der Bounty
- Sie nannten ihn 'GLIED'

Ich habe sehr gelacht.

So, das waren die News für den August... (Warum mach' ich da jetzt drei Punkte?)

Au! Gust!

Gerade heute erreicht mich folgende Mail (was für ein Zufall - gerade heute...):

Hi TImo (Knoncken),

es war ja abzusehen: Nun haben mich doch schon mehrere Leute auf "diese komische Seite im Internet" angesprochen, auf der ich meist wenig schmeichelhaft dargestellt werde...
ich möchte Dich also bitten, einfach die mich betreffenden Artikel aus der Seite zu nehmen bzw. meinen Namen zu löschen.
Da die meisten Texte eh aus Abizeit kommen sind sie ja auch nicht mehr ganz aktuell und für mich zur Zeit nicht PR-tauglich.

Danke schön.

Also,
Ragsna Yssyl [Name von der Redaktion geändert]

Wir haben ja aus den Problemen mit der Pro7-Zuschauerredaktion gelernt. Da er ja keinen allzu geläufigen Namen hat (ist er gar der einzige?), spuckt Google natürlich (noch) als erstes Chez Broié aus. Aber sucht doch mal nach "Guten Appetit beim nächsten Leichenschmaus". Da haben sich wohl einige andere seines Gedankengutes bedient. Also Ragsna, ich habe Dich aus dem Mitarbeiterverzeichnis und der FAQ gelöscht. Wenn Du noch andere Stellen findest, wo Dein Name im Zusammenhang mit Zerstörung, 4kg-Schwänzen oder übertriebenem Vegetarismus zu finden ist, sag bescheid. Google braucht natürlich noch ein bisschen, bis es erkannt hat, dass die Seiten weg sind. Aber dann gibt es keinen Beweis mehr dafür, dass Du mal einer von uns warst (bist?). Und dann sollte der Bewerbung bei der Frittenbude ("Einmal Pommes Schranke bitte, Herr Doktor!") nichts mehr im Wege stehen. Immer Mensch bleiben.

Niemals zuvor hatte Chez Broié so wenig Aktionen am Start wie dieses Jahr. Dafür hatten wir gar nicht mal weniger Spaß dank mehr Whisky. Man erinnere sich an die Zeiten, als Pornel in einen Affen sprach und seine Stimme kam dank des eingebauten Mikros aus dem Lautsprecher, was nicht wenige durchschauten und somit sagenhafte Preise abräumten. Nichts davon dieses Jahr - auch auf den Vulkan wurde verzichtet - nicht mal ein Flohmarktstand. Trotzdem spendeten wir ein wenig für die Bookholzberger Kindergärten. Breuer engagiert sich neuerdings für das Blindengeld, wie der von fahlers angebrachte Aufkleber auf Breuers Auto beweist. Joelina war auch mal da und griff zielstrebig zum Bier, wollte einem Werder-Jungen immer Brot in den Mund stecken und zeigt auf Ulf, wenn man "schwul" sagt. Clever! fahlers und Knoncken gehen zu Inkoop, weil Breuer keine Cola mehr rausrücken wollte, weil Willy ja am Abend seinen Geburtstag nachfeiert (wenn das die Steuer wüsste...). fahlers und Knoncken haben zu zweit fast eine Flasche "Canadian Club"-Whisky leer gemacht (sowie diverse Bierchen). Dann war es auch gar nicht so schwer, auf Life-Aid zu verzichten und zur AYGO-Party zu gehen. Teilweise im wahrsten Sinne des Wortes - wir wurden nämlich aus Platzmangel im Auto in Delmenhorst ausgesetzt und irrten noch ein wenig durch Delmenhorst. Als Fußball diente ein gefundener Kinderschuh. In der Graft schnell noch zwei Bierchen und Live-Musik gehört, die vom www.analogtonstudio.de abgemischt wurde. Weiter über einen Zaun und schon ist man am Hasporter Damm im alten Bauhof, wo Darth Vader über der AYGO-Party wacht. Aber der Tag wurde seit langem mal wieder in einer umfangreichen Foto-Doku festgehalten! fahlers hat noch ein paar mehr Bilder vom Abend, aber die muss ich erst mal haben.

Yo Li!

You? Nie!

Eigentlich wollten wir ja die besten Reaktionen auf das Bild vom 28.04.05 in einer separaten Rubrik veröffentlichen, aber dafür hat's dann doch nicht gereicht, weil das "Geheimnis" zu schnell die Runde gemacht hat. Hier also nur zwei Emails:

Miggedi schreibt:

[...] war gerade auf chezbroie.de. Ganz schön krass Euer Bild, aber irgendwie auch fettgeil!!! Handelt sich hierbei doch um die Weser Eisenbahnbrücke bei Beck´s, oder? Hoffe nur, Ihr seid Euch bewusst, was da auf Euch zukommen kann. Sprayer werden zurzeit regelrecht per Sonderfahndung "gejagt"! Hinzu kommt noch, dass sich die Gesetzeslage regelrecht verschärft hat. Sollten Sprayerfahnder "chezbroie" bei google eingeben, gelangt man direkt zu Euch, sieht sofort das Foto und hat auch gleich die Kontaktadressen (E-Mails) zu Euren Mitgliedern, sowie im Impressum einen konkreten Verantwortlichen für die Homepage. Damit seid Ihr juristisch gesehen dann in der Beweislast aufzuzeigen, dass Ihr für den Schriftzug nicht verantwortlich seid!!! Das könnte dann eventuell etwas schwierig werden!!! Viel Glück!!!
[...] P.S.: Weißt Du wer für die glorreiche Umsetzung verantwortlich ist??? :-)   [Peinlich! A.d.R.]

Brulf schreibt:

Echt jetzt? Oder hat sich jemand viel Mühe mit einem Bildbearbeitungsprogramm gemacht? Und wenn echt welche Brücke? Denn ich kenne keine Eisenbahnbrücke, der ich so viel mehr als allen anderen vertraue.

Thomas Nachtigal schreibt an "polizei@ganderkesee.com":

Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren,
ich möchte hiermit eine Sachbeschädigung melden.
Es geht um eine Eisenbahnbrücke die von der kriminellen Vereinigung Chezbroié mit Ihre Parole beschmiert wurde. Anführer diese Bande ist übrigens ein als Polizist getarnter Trunkenbold. http://www.chezbroie.de

Mit freundlichen Grüßen
Thomas Nachtigal (Internetarschloch)

Verarscht! Allen andern wünschen wir viel Spaß bei LetterJames.de...

Markus Wieking ihm sein Vater feiert ihren Geburtstag. Hier ein paar Bilder...

Jo Mai

Damit sind die Abi '97 All-Stars in der Gesamtwertung auf Platz 4 (Gruppe F). Alles was man sonst noch so über die Handball-Ortsmeisterschaften wissen sollte gibt es wie immer unter www.haoga.de.

April, April

Nach einem glorreichen Auswärtssieg des SV Werder Bremen kann Breuer vom Stedinger Hof aus alleine und selbstständig die Straße queren, und das ohne Ampel oder Kreisel! Der absolute Wahnsinn !!

(Ulf war auch im Stedinger Hof. Er hatte aber nicht wie schon am 30.10.2004 eine Douglas-Einkaufstüte dabei - dafür trug er aber den gleichen Pullover wie fahlers.)

Scherz

Knoncken ergänzt: Dazu muss man noch sagen, dass fahlers wohl nicht mehr alles genau weiß. Schließlich hat fahlers gegen Ende des Abends nur noch Wasser getrunken und mir sein letztes Bier gegeben. Muss schon krass gewesen sein. Denn schließlich hat er auch ein fotografisches Gedächtnis - und wenn's nur von der Seite ist. (Haha! Insider! Und zugleich ein Wortwitz. Auch 'n Insider. Je weniger was kapieren, desto besser).

Die GGV verbot übrigens den Wagen "Die perfekte Welle", die natürlich
  schon alles fertig gebaut hatten. Dann benennt man sich halt um in "Cool
   Water" - nein, auch noch zu schlimm, aber "Laola - Welle der Freude" is
  dann ok. Dafür gibt es von uns den Ganderkeseer Stinkefinger! (Ja, von uns
 will eh nie einer Prinz werden...). Kurz nachdem wir davon am Rosenmontag erfahren haben spielte der DJ das dazu passende Lied von Juli...

Hier geht's zu den Bildern...

Hier geht's zu den Bildern...

In diesem Sinne,
Ganderkesee hinein ... und he geiht !


Gemeinde Ganderkesee
Ordnungsamt, Feuerwehr
Im Auftrag
Torge Kublank

P.S.: Breuer, "Resident Evil Apocalypse" geht total! Wie Fasching. Auch wenn Delo dafür keine 50 Pfennig ausgeben würde und es für Ralf zu wenig Action war...

Fee,brr,uar!

Und aufgrund der wohl nicht mehr so ganz rekonstruierbaren Ereignissen der Silvesternacht bei Schnisa in Bremen beantwortet Mr. Randomizer doch gleich mal ein paar Fragen...

Ja, nur...